скачать торрент трекер Friends
 
 Главная  •  Торренты  •  Новые релизы  •  Форум  •   •  Персоны кино  •  Правила  •  ЧаВо

Язык интерфейса
Язык интерфейса:


Привет, Гость
[15] из [15]
Введите Логин:
Введите Пароль:
Регистрация
Восстановить Пароль

Линки
АнекдотыБанкоматВсе теги / меткиДополнительные услугиТехподдержка

Главное Меню
 Главная Торренты Релизы за сегодня Персоны кино Запросы / Предложения (3) Правила ЧаВо Проверка BB кодов Топ 10 Архив новостей Прошлые опросы Форматы файлов Группы Последние комментарии Техподдержка

Количество страниц: 1 | На страницу (строк): 60 | Всего данных: 24
# Описание / Сортировка: Добавлен Время Добавлен
25Мужик заходит в бар, заказывает виски: - Сколько с меня? - Три доллара. Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги. На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит. Короче, такая картина повторяется день за днем. И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика. Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит: - Пожалуй, воз
2013-02-08 00:11:03
shpv
24Мент возвращается поздно домой и застает жену в кровати, постель разобрана, и жена как-то странно весела. - Здесь был твой любовник? Где он спрятался? Под кроватью? - спрашивает мент и заглядывает под кровать. - Под кроватью его нет.. На кухне? - и заглядывает в кухню. - На кухне тоже нет.. В шкафу?! Из шкафа высовывается рука с 200 рублями. Мент незаметным движением оглядывается и берет деньги. - В шкафу тоже нету. Так где же он спрятался??!!!
2012-12-16 20:20:44
shpv
23Заходит интеллигентный мужчина в автобус, а у него расстегнута ширинка. Женщина сидевшая на переднем сидении заметила это дело, и думает как бы по интеллигентней ему об этом сказать. - Мужчина извините, но у вас магазин открыт (и глазами показывает на расстегнутую ширинку…) Мужчина покраснел от стыда, застегнул и мучается в догадках было ли, что ни будь видно Решился поприличнее спросить об этом у этой женщины. - Извините, а там директора видно не было? Женщина подумала и говорит: - Директора видно не было, но пьяный грузчик на двух мешках спал!!!
2012-12-16 12:37:43
shpv
22Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят: - Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники. - Это для меня пустяки, - говорит Рабинович. - Однажды я продал арабскому шейху, владельцу гарема из 347 жен... - Ну, шейху нетрудно продать. -... да, если - Ролс-Ройс, то нетрудно... Но я-то ему впарил-таки надувную бабу!
2012-12-16 12:37:11
shpv
21Вор залезает в дом, а там попугай. - А Кеша все видит. Вор накрыл полотенцем клетку. А попугай говорит - А Кеша не попугай, а Кеша это бульдог.
2012-12-16 12:32:51
shpv
20На лавочке сидит мужик и сокрушается: -Ой, черт, ой, дьявол, ой, идиотизм! Рядом присаживается милиционер: -В чем дело, гражданин? -Да вот, лавочка покрашена... -Бля... , твою мать!!!
2012-11-19 22:23:34
shpv
193-ех летний мальчик целый день пугал бабушку тем, что ходил за ней и говорил : "Молись и кайся. . " Оказалось, что он просил включить свой любимый мультик "Малыш и Карлсон".
2012-11-19 22:15:48
shpv
17В банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная служащая: - Что вам угодно? - Могу я сделать вклад в вашем *баном банке? - Как вы можете?! Вы же в банке! - Вот я и хочу сделать *баный вклад в этом сраном банке! - Я позову управляющего! - Нах^$%й управляющего! Мне надо сделать *баный вклад! Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий: - В чем дело? - Я выиграл сраный миллион в *бучую лотерею. И хочу положить эту х*еву гору денег в ваш сраный банк! - И эта п&зда не захотела вам помочь?!
2012-10-27 16:43:35
666
16Беседуют двое мужиков. Один говорит: - Хочу кота купить - жена не дает. Второй: - А почему ты решил, что тебе кот даст?
2012-10-27 16:43:16
666
15Внук спрашивает у деда: - Дед, где фонарик? - А зачем тебе фонарь? - На свиданку иду. Дед отвечает: - Я, внучок, на свиданку в твое время без фонарика ходил. - Ну и посмотри (тыча на бабку пальцем), что ты в темноте нашел.
2012-10-27 16:43:03
666
14Мужик приходит жаловаться в магазин с купленой неделю назад бензопилой: - Я вот купил у вас инструмент. В инструкции написано, что с ее помощью можно за день распилить 5 кубометров дров, а я как не стараюсь, больше 3 не получается. Продавец: - Ну давайте посмотрим, И включает бензопилу. Мужик: - Ух ты!, а че это она у вас зажужжала?!?!?!
2012-10-27 16:40:20
666
13Если, держа сотовый телефон в одной руке, большим пальцем другой вытирать с него пыль, то окружающие будут думать, что у тебя iPhone.
2012-10-20 20:57:27
kondrik
12Вчера моей жене удалось за час сжечь 5000 калорий. Вместе с ними сгорела и кастрюля, в которой она их готовила.
2012-10-16 10:47:42
shpv
11Судя по количеству проданных лицензионных версий Аdоbе Рhоtоshор, в России работают примерно семь графических дизайнеров.
2012-10-16 10:47:10
shpv
10- Ты кем работаешь? - Ландшафтным дизайнером! - Ух ты! На компьютере? - Нет... На бульдозере...
2012-10-16 10:46:24
shpv
9Послушай, ты уже взрослый, самостоятельный человек. Тебе 25 лет. За тебя уже давно все должна твоя девушка решать, а не мама!!!
2012-10-16 10:45:29
shpv
8Приходит женщина к врачу и говорит :- Хочу изменить форму груди.- О кей. Пять тысяч долларов.- Нет, это дорого.- Тогда другой вариант - материал похуже, но за две тысячи. - Нет, это мне тоже не по карману. -В таком случае, предложу вам помпу . Под мышками сделаем надрезы , куда накачивается воздух. Вы сделаете несколько движений руками, похлопаете,как крыльями, и надуете себе грудь до нужного размера . Всего двести рублей .Через несколько дней женщина приходит в ресторан и видит -на пороге появляется шикарный мужчина. Она сразу начинает "махать крыльями", и, заметив это, мужик подходит к ее столику . Остановившись возле нее, начинает бить ногой об пол, словно копытом, и говорит: - Мадам, кажется, мы лечимся у одного врача
2012-10-16 10:44:44
shpv
7Знакомства: Если вам скучно и вы одиноки, симпатичная женщина с четырьмя детьми сделает вам весело
2012-10-16 10:43:51
shpv
6Я Поняла, что Каблуки — Это не Мое.... когда Меня обогнала Старушка с палочкой...))))
2012-10-16 10:43:12
shpv
5Идёт негр по городу и просит Господа ответить ему. Тут на небесах открываеца дверь и появляеца Господь и спрашивает-Чего тебе негр? Тот ему говорит-почему я чёрный? Господь отвечает-все люди твоего племени чёрные-так легче перенасить палящий зной и солнце. -А почему у меня такие чёрные,курчавые волосы? -Все люди твоего племени с такими волосами,я это сделал потому чтобы голове под пеклом было легче и её продувал ветерок на жаре и было не очень жарко.Есть ещё у тебя вопросы? Негр подумал и сазал-Да есть ещё один-последний.-Почему я родился в Свердловске????;(
2012-10-15 14:01:09
z222
4Приходит рэкет к Кашпировскому и спрашивают: -у тебя крыша есть? -нет -ну давай 10000 баксов и мы будем твоей крышей. Тот подумал,скривился дал деньги и говорит -берите,чтоб вы обосрались На протяжении недели рэкетиры не слазили с горшка.Возвращаются к экстрасенсу: -возьми 20000 баксов и зделай чтобы мы не срали -ладно,не срите Те неделю не могли посрать.Собрали 50000 и вернулись: -верни все на свои места,как было раньше -ладно -а какие гарантии? -ТА НЕ ССЫТЕ ПАЦАНЫ -!!!
2012-10-14 18:20:09
Polik
3Врут, что в России плохо относятся к голубым? Напротив, им устанавливают голубые фонарики на автомобили и пропускают вперед на всех дорогах.
2012-10-14 18:16:10
Polik
2- Эх, мужики, у меня такая любовница! - Это ты к чему сказал? - Да так, хотел с вами радостью поделиться. - Ну, так чего стоишь? Веди свою радость, делись!
2012-10-14 01:04:18
shpv
1Игриво настроенный старичок сидит в автобусе напротив симпатичной молодой дамочки. Красотка кокетливо выставила напоказ свои стройные ножки. Старичок возбужденно зашептал: - Даю сто франков, мадам, если вы немножко приподнимете свою юбочку! Дамочка с улыбкой приподнимает и, получив обещанную купюру, прячет ее в сумочку. Потом добавляет: - Еще столько, и я покажу вам то место, где мне вырезали аппендицит. - С удовольствием, - говорит старичок и протягивает деньги. - Вот, посмотрите в окно, как раз мы едем мимо этой больницы.
2012-10-14 01:03:43
shpv
Количество страниц: 1 | На страницу (строк): 60 | Всего данных: 24

shpv© 2007-2014
Страничка сформирована за 0.069 секунд.
Яндекс.Метрика Rambler's Top100